Vai!!! Pra saber que não deveria ter ido...

Tem certas coisas que a gente precisa passar...
Ir na Feira de San Telmo em Buenos Aires é uma delas....
Tem que ir pra saber que nunca mais vai precisar voltar!
Ver o Papa? É claro que depois de 12 horas de vôo pra chegar em Roma, obrigatoriamente vai ter que ir ao Vaticano naquele dia de tumulto total pra ver o Pontície (isso escreve assim??!!). Já fui sim, nunca mais preciso voltar no meio de tanta gente.
E Bruna Surfistinha, já foram ver no cinema???
Se vale a dica.... não percam dinheiro nem tempo...
Cara que coisa ruimmmm... Tem muito filme pornô pra pegar em locadora que é bem melhor.
Digamos que é receita perfeita pra quem quer virar puta.
Mas não uma receita dessas de moça pobre que foi expulsa de casa porque engravidou do primeiro namoradinho e pra sustentar o filho e a faculdade precisa se prostituir.
A mensagem do filme é ótima: basta brigar com tua família, fugir de casa, ir pra um puteiro, fazer programinha de uma hora de R$ 100,00 (R$ 60,00 pra cafetina e R$ 40,00 pra moça), acabar viciada em cocaína com uma overdose, escrever um blog dando notas ao desempenho dos seus clientes e pronto.
Moral da história: joguei dinheiro fora, esperava ao menos que a tal Bruna Surfistinha fizesse seu desabafo dizendo se valeu a pena se expor dessa forma e nunca mais falar com sua família.
No final do filme a tal Bruna Surfistinha fala pro seu príncipe (afinal sempre tem um) que ele não entende o que ela quer é não ser mais controlada pela família.
Tu vê e não foi: acabou com uma overdose de cocaína, num prostíbulo de 9ª categoria fazendo programa de R$ 20,00 e gritando pra fila de caras que vão comê-la: “Hoje eu não vou dar!!! Vou jorrar!!” Total independência!!!
“Beleza de filme”: A Débora Secco queimando seu filme. Afinal nem é um pornô!! Claro que não, pornô quem faz é somente a Leila Lopez e a Rita Cadilac!
Deve ser praticamente um ensaio pra Playboy: nu artístico com toque sensual.
Meu chapéu!!!! Fiquei até com pena do marido da Débora, porque vai penar o resto da vida escutando gracinhas.
Se vale a dica, na linha do início do texto: vá assistir pra ver a tamanha porcaria que é o filme. Li a muito tempo uma crítica numa VEJA sobre um filme do John Travolta (não lembro o nome mas era aquele que ele usava um negócio esquisito no nariz e tinha cabelos longos), dizia mais ou menos isso: nem 2 chipanzés com uma caixa de lápis de cores do espaço sideral fariam tamanha portaria. Caraaaa!!! É isso!!!
Mas vai...
Tem coisas que a gente PRECISA passar!!
Bj bj
Gabi

Planos...

Domingo à noite é hora de programar a semana, definir as prioridades e organizar a agenda. Como de costume, planejei mais ou menos assim:

Segunda - academia no final da tarde, chegar em casa antes das 21h para ver Greys Anatomy e Private Practice;

Terça - massagem às 08:40, aula de samba no pé às 21h;

Quarta - academia de manhã, fórum e prefeitura de Novo Hamburgo, passar na Sasha, deixar um presente de aniversário pro Caleffi, janta com as gurias à noite;

Quinta - massagem às 08:40, aula de samba no pé às 21h;

Sexta - academia de manhã, free-way e praia final de tarde.

Com esse planejamento, sabia mais ou menos como seria a minha semana... É claro que os planos poderiam mudar, eu poderia desistir da academia, mas por certo que não faltaria às aulas de samba no pé.

Mas faltei!

Segunda-feira, às 7 da manhã, tonta de dor, ligo para minha irmã e digo que não consegui dormir em razão de uma dor muito forte embaixo da costela direita.

Ela diz... vem pra cá... e tu vai pro hospital comigo.

Na verdade, essa dor já não era novidade, já tinha me visitado outras vezes, mas dessa vez passou dos limites! A teoria de que seriam "gases atravessados" já não me satisfazia...

Consulto com o clínico da emergência que me diz que pelos sintomas narrados grande chance de ser ar.... Ar????? Ar????? Diante da minha cara de "não acredito, que vergonha" ele me acalma dizendo que muita vezes as pessoas acham que estão tendo ataques cardíacos, mas que são apenas gases atravessados...

Sorte ter enfermeira na família!!!

Ainda que o médico suspeitasse dos gases, acho que por influência da minha irmã e do médico especialista amigo, o clínico me pediu exames: raio x e ecografia.

Vou para os exames, nunca uma ecografia durou tanto.... resolvi perguntar... "e aí, você é médico radiologista ou está na residência?"... Adivinhou a resposta, né???? "Sou residente, comecei aqui há menos de um mês". Ufa, a demora não era pelo meu suposto estado grave....

Na verdade era.... exame inconclusivo... não localizaram cálculos, mas a tal da vesícula estava muito esquisita... o líquido de dentro que deveria ser aquoso, estava lamoso... as paredes estavam espessas demais... No final, o residente acompanhado do Doutor me tranquiliza... "olha Renata, tudo depende do teu médico".

Volto pra emergência... que agora já está lotada.

Meia hora depois, vejo meu médico (o amigo) que carinhosamente me diz: "Tu vais fazer mais uma exame e te espero na sala de cirurgia".

Assim, simples assim!

Alguém me perguntou... "mas tu não ficou nervosa????" E deu tempo???? Quando vi já estava na mesa, sentindo a maravilhosa sensação da anestesia... pedi pro anestesista uma receita desse remedinho, minha irmã me mandou calar a boca que eu já tava falando demais!

Acordei na sala de recuperação, fui pro quarto, vim pra casa da minha mãe no dia seguinte....

Sem vesícula, com uma pedra dentro dum pote, uns quatro pontinhos na barriga....

Mas o pior... não pude comparecer nas aulas de samba no pé! O médico não me liberou!

Simples assim.... as coisas acontecem... Eu não tenho ressentimento pelo planejamento não se concretizar... mas a vida é tão engraçada... nada é certo....

No fim... fica a certeza de que as coisas acontecem simplesmente porque deveriam acontecer....

O Plano B

Há alguns meses atrás, meu ex veio até a minha casa me mostrar suas duas novas conquistas: um Focus zero quilômetro e a casa nova, de 250m2. Fiquei feliz por ele. Não foi um bom companheiro, mas é um cara muito trabalhador e excelente profissional no que faz. Merece estas conquistas.

Está namorando uma morena linda, no estilo Sheila Carvalho, do “É o Tchan”. Parceira, simpática e segundo ele, uma pessoa que transmite muita tranqüilidade. Pudera, né ? Ela aceita todas as puladas de cerca dele, perdoa e convive com isso. Ela já está na fase de cheirar as roupas, vasculhar o celular, contar as camisinhas e ficar farejando vestígios dentro de casa, quando ela passa o final de semana com ele. Triste fase. Tatuou o nome dele no pé. Coitada, a cicatriz está ali, para sempre. Podia ter tatuado uma borboleta, uma joaninha, uma estrelinha, fadinha, sei lá o quê, mas não, a morena maravilhosa, tatuou o nome do homem por quem é apaixonada, no pé, para ficar bem visível aos olhos alheios. Tomara que ela nunca tenha que preencher o nome do de cujos com algum desenho, para disfarçar a bobagem que fez.  Ele, continua traindo-a cada vez mais, uma vez que ela é condescendente com isso. No estilo pagar um taxi para a mulher com quem passou a noite, enquanto a dita cuja pula a janela do quarto dele. Só não me perguntem como eu sei disso: segredo de estado.

Podemos imaginar  porque os casais brigam 312 vezes ao ano, porque a sensibilidade de paquiderme e  o rolo do papel higiênico não trocado, influenciam tanto  na estabilidade das relações, e já se pode providenciar o divórcio pela internet, rapidinho.

Claro que meu ex não é a regra.

E aí, me vejo incentivando as amigas e sou apoiada por outras, na teoria de ter sempre um plano B. É difícil de entender porque acabo (ou acabamos) tendo um  plano B, justamente o plano B que tanto criticamos nos homens.

Até porque, o plano B diverte e às vezes, até mantém relacionamentos, teoria defendida pela minha manicure.

Minha manicure é 20 anos mais jovem que o marido, e quando perguntei a ela se a diferença de idade não influenciava a relação, ela respondeu: “Influencia sim, é difícil, por isso eu tenho um amante.”

Cruel esta declaração, mas realista. O plano B torna as coisas menos difíceis.

Mas não estou falando somente de traição. O plano B não pode ser definido de uma forma tão vulgar e simplória. Ele tem um conceito bem mais profundo e mais prático do que traição. O plano B envolve estratégias de como gerenciar uma relação, situações das quais queremos fugir ou dar um jeitinho de evitar.

E tu, tens um plano B  ?

Guria, o que o Pneumo quer, hein????

Tenho uma Minie (mulher do Mickey) grudada no meu computador.
Quando estou “p da vida” ela fica de cabeça pra baixo e as orelhas lotadas de clips.
Fiz isso essa semana.
Tem horas que eu acho que não nasci para namorar.
E o erro é meu, porque fico fazendo coisas não de namorada, mas sim de esposa.
Do tipo: jantinha, roupas, super, etc, etc.
Daí a parte legal do namoro, que é esperar arrumadinha, cheirosinha, com saudades acaba indo água abaixo. A tão famosa preparação da Raposa e do Pequeno Príncipe.
Porque as preocupações vão ficando no que jantar, ficando por casa, esquecendo dos amigos, e a tal rotina toma conta do casal. Casal este que não é casado é apenas namorado.
Então esta semana me rebelei, grudei clips nas orelhas da Minie e a coloquei de cabeça para baixo. Avisei as colegas de escritório que a insatisfação é de ordem pessoal e não profissional.
Liguei pra Ka, que já havia sinalizado na segunda “pras gurias saírem sozinhas”, afinal fazem meses que não fizemos isso!!!
Confesso que isso só se deu porque na segunda reclamei da falta de atenção para comigo, da falta de carona (e do uso de ônibus e olha que trabalho noutra cidade a qual moro) porque meu carro foi pra reparos e na comunicação de ontem a noite de que: “Amor vou ficar por casa (noutra cidade) e sair pra jantar com o (ou "a") C....”
Homem as vezes tem sensibilidade de um paquiderme.
E o tal Pneumo? Conto noutra hora.
Estava sem criatividade pro título e a Ka me fez esta pergunta.
Bj bj
Gabi